りんごの芯

思いついた事感じた事を言葉に ショートストーリーにしています。

アブサンと私と古本バー

バイト後に疲れたので丘を登りそして降りアブサンを飲みに行きました。

心が疲れると決まってアブサンを飲みたくなる

飲みに行くまでそんなこと気にしてなかったのに

 

しばらくマスターに愚痴ってるとカエルのおじさんと呼んでる人がやってきた

何かしら話して相対性理論を教えてくれた

重力だの光の進み方など色々頭を使ったせいですっかり目も頭も冴えてしまった。

話は結局人はそれぞれ違う認識や、記憶の仕方があるという話に落ち着いた

 

家までは下り坂

スピードと車に気をつけながら考え事をする

 

なんで私は心がしんどくなるとアブサンを飲みたくなるのだろう

⇒そもそもアブサンが飲みたいのだろうか

アブサンを飲めるなら違う店でもいいんじゃないか

なんてぐるぐる考えていた

結局

私はあのお店に行きたいんだという結論に至った

あそこに行けば話を聞いてくれるマスターがいる(私はただの愚痴る厄介な客だろうけれども)

そしてカエルのおじさんと会えたらくだらない早口言葉か、結論に多種多様であるというオチのある小難しい話をする

ただそれだけだけれど

 

確実に私は心が落ち着く

程よい距離感の対話が私の頭を整理し心のリズムを取り戻すんだと思う

 

つまるところ

私にとって心が疲れたら飲みたいがアブサンという訳ではなく

アブサンを飲むという行為に付随する古本バーに行くということが心が疲れた時に欲していた行為なんだろうなと思った

 

考えているうちに 私がカメラを構える理由は

その時見えていたものを撮りたいから…という訳ではなく、その時感じていたものを見せたいのだと気づいた

だから写真をとる元気が出たら写真を撮り文を残そうと思った。

 

とりとめも無い話になってしまったが

自分は自己分析をする際は理由を追求していくのではなく

本当にそうなのか?とちがう見方をすることが分析に繋がるんだと気づいた

 

相対性理論は説明出来ないけど自分を少し知れた時間でした。

強くなること

自分にとって強くなるってことは

弱さを隠して笑うことだった

俗にいう空元気…なのかなぁ

 

でもさでもさ本当に隠しとおせる人ならいいけど

私の場合爆発しちゃう

 

だからそれはほかの人から見た強さであって

私から見たら弱いままなんだって最近気づいた

 

本当に強いひとなんていないのかもしれない

 

強いところもあれば弱いところもある

 

強くなろうとする時点で弱い

その弱さを隠さず立ち向かうのが

今思う本当の強さだ

 

弱さを超えるのが強さなのだから

今思っている強さは本当に強いのかもしれない

 

弱さを隠さないなんて難しいけれど

 

私は少しづつ強くなりたい

 

って考えて考えてこんがらがるから気分が沈んじゃうんだよね…笑

 

空回りしないように

ゆっくり強くなろうと思う

命日

今日は私の大切な人の命日でした。

まだいなくなって1年しか経ってないけれど

1年はあっという間で悲しみはまだ色濃く残っている

 

1人だとしんどかったので合宿から帰る時間にご飯の約束をし

一人の時間を避けていたけれど

結局今日は1日心ここに在らずって感じで終わりを迎えている

 

人が一人いなくなるだけなのに

それはとてつもなく破壊力があって

私の心も粉々になっている

まだ22歳だけれども色んなことがありすぎて

心がもたない

 

疲れてしまった

 

それでも

 

私を置いて死んでいってしまった祖父母、友人、大切な人、恩師達のために

 

私は いきなければいけない

いろんな人の命日を迎えるたびに

 

私は生きているということを思い知らされる

 

命日がいつか悲しみのどん底に落ちる日ではなくなる日が来ると信じ私はまた歩き出す

 

手作りケーキ

誕生日とクリスマスが何より好きだった

ケーキを食べれるから

 

小さい頃の写真にも片手に肉を持ってケーキを鷲掴みして食べてる写真がある

泣きになくしご飯も食べないからお姉ちゃんの誕生日なのにいち早くケーキを食べていたそうな…

 

それぐらいにケーキが好きだったのは

甘いから…だけではない お母さんが作ってくれるケーキが特別だったからだと思う

 

ケーキの飾り付けはお菓子の小枝とアポロとマーブルチョコ

どれも不格好な生クリームの上にちょこんと乗っていた

余ったお菓子はもちろん私の胃の中

 

お母さんの目を盗んで冷蔵庫にしまわれたケーキからアポロを取って食べたり生クリームを舐めてみたり…

 

ケーキというとそんな記憶がある

 

だから何となく

明日作ってみようと材料買ってきた

妙にワクワク!

でも一人で5号のケーキはきつい!!

 

6畳の私の世界

6畳にすっぽりと埋まっている私の世界

全ては私に必要なもの

ベットにバーテーブルに本棚と所々に置かれている本達

歯磨きをしながら部屋を見渡す

 

なんだか違和感を感じる

ぱっと目に留まったのはサイドテーブルの上に置かれていたLARK1ミリの箱

白いサイドテーブルに白い箱普通だと目立たない

でもこのLARKはどうがんばっても目立ってしまう

 

なんせ他人のものだから

宅飲みをして忘れていかれたLARK

タバコは吸わない私の家にはLARKの居場所はない

 

LARKが異様な存在感を放つ

まるで大学の講義室に赤ん坊が座って話を聞いているようなそんな存在感

 

あぁここは私の世界が埋まっている場所なんだなぁと他人のLARKによって認識出来た

いつもは気にしない部屋をもう一度眺めて

ため息が出た 歯磨き粉も出た

あわてて洗面所へ行く

 

鏡に映った自分の顔を見て

なんだか言いたくなった

おかえりって

ここは君の居場所なんだって

 

第3次反抗期

実家に帰りたくない。

 

家族が嫌いなわけじゃないけど

両親の近くにいるのはしんどい

育った環境に戻って知り合いに会う度に聞かれる近況

 

疲れる

 

いい子だったのにーって…

いや、大人からのいい子って都合のいい子手のかからない子供でしょうよ

 

そりゃ子供の頃に我慢してニコニコヘコヘコしてたら

そんなクソみたいな環境から抜け出したら

反抗期イヤイヤ期炸裂だよ?

 

だから外歩いてて反抗期MAXみたいな子を見るとホッとして

すごく聞きわけのいい子を見ると不安になる

まぁ勝手に人の心配すんなって感じだけども

 

いい子ってちょっとのわがままも押さえつけられるからさ

こんなクソッタレに成長しないように祈るしかできない

 

何がいいか悪いかなんて教育は分からんけど

とりあえず家には帰りたくないし親とも程よい顔の見えない距離が一番いい

 

そんな、第三次?反抗期な今日この頃

年々白くなる理由

私は小さい頃から外で遊ぶのが好きな女の子だった

そして誰よりも負けず嫌いで

体育祭の前の1ヶ月ほど前から走っていた

中学から修道院に入って、学校の体育以外外の日を浴びなかったが

少ししか白くならず高2の夏に転校した

 

ハンドボール部に入り外での練習のおかげで

焦げパンと呼ばれるようになり

それから部長になってさらに自主練に気合が入っていた…

 

とにかく黒い生活を送ってきた

 

大学の部活は室内だったけれど試合とかで外でのアップや登下校や遊びに行く際の自転車移動で少し落ち着いたぐらいでまだ黒かった…

 

それが最近めっきり白くなったなぁと思う

白いって言われるし…

 

単純に外に出なくなったのと長袖を愛用していたことが要因だと思う

 

でも私は

白くなった自分から何かが抜けていったように感じるのだ

自分から何かが抜けて白くなった

それは魂のような大切なもの

 

たくましく筋肉がつきいい色をしていた腕は

元々細いため白く細いもろそうな印象を与えるようになった

弱く見せたくない私には悲しい事実…

 

抜けていった大切な何かを探そうと今日も鏡を睨みつける